PENTING BANGET SIH?!

Oh, bulan, datangkanlah cahaya padaku

Sesungguhnya, akulah pejuang itu

Relaku dipatok soang demi dirimu

Kurentangkan jiwaku di pundak malam

Terinjak jiwaku oleh malam yang kelam

Oh, malam, tolong aku sebelum kau ku tikam

Dan, ku rela dikencingi... demi dirinya, apapun kan  ku hantam

Puisi demi puisi, tweet sok kuat demi tweet sok kuat telah lahir dari tangan seorang jomblo setiap kali malam minggu menerpa. Kasihan sekali. sambil menangis disamping jendela dan menatap embun yang tercipta setelah hujan, diiringi elegi yang menyayat hati sehingga air mata sang JOMBLO seakan memaksa untuk membebaskan diri dan berteriak kencang, mewakili hati mereka yang terkurung, bagaikan burung yang bertanya kepada dirinya, "apa guna nya sayap-sayap ku yang kuat sedangkan aku hanya terkekand dan tak berdaya?". Cuma itu, mereka gak pernah sok melankolis/puitis/sadis/kudis/najis dll. *ini majas ironi* Intinya, Jomblo itu makhluk yang kuat. *lalu pingsan dicekoki video farhat abbas*

Semakin kesini, gw bertanya-tanya, sebenernya apasih yang bikin seorang jomblo itu bisa jadi jomblo? Apa yang kurang dari mereka? Awalnya, gue mikir mereka kurang kece, keren dan berbudi pekerti luhur kayak gue. (Disini space untuk muntah dll, Pergunakan dengan bijaksana, Trims). Tapi sampe sini gw baru sadar, terkadang manusia gak butuh itu semua. Gw pernah terlibat percakapan penuh adegan intim gw lagi ngupil + dimakan sama seorang temen gw yang cewek. Kira-kira begini percakapan gw sama dia waktu itu. Sebut saja nama temen gw itu Bambang.

“Bang (Rada gaenak juga ya? Cewek disamarin namanya jadi Bambang, tapi bodo lah), gw sering liat nih, cewek yang cakep nya bikin idung mimisan sampe menggelepar kayak cupang kepanasan gara-gara ditaro lapangan tanah merah, jalan sama cowok yang katakanlah 'masih gantengan gw', tapi kayaknya si cewek sayang banget, kok si cewek mau ya? Sebenernya yang dicari cewek dari cowok itu apa sih?” tanya gw dengan wajah penasaran yang lebih mirip om-om pedopil 51 tahun yang lagi nahan napsu.

Lalu sambil pake deodoran, dengan lembut dia menjawab. “Sebenernya ya le, cewek itu gak butuh cowok yang ganteng, cewek itu Cuma butuh cowok yang bisa bikin dia nyaman, udah itu aja.”

Lalu dengan heran nya gw bertanya “loh? Kalo gitu, kenapa cewek-cewek suka histeris sampe mencret-mencret warna ijo gitu kalo liat cowok ganteng? Katanya gak butuh ganteng nya?” tanya gw dengan penuh tanda tanya bagaikan semut merah yang berbaris di dinding yang ternyata sedang terjebak di ingus anak SD yang terpeper sejak pagi.

Sambil ngorekin daging sisa rendang yang nyangkut di behel, dia berkata “ih, lo gak ngerti juga ya? Dasar bego (makasih), ganteng itu nilai plus, lagian, kita suka cowok ganteng tuh wajar kali, lagian kan ‘cinta’ sama ‘suka’ itu beda, walaupun dia ganteng, belum tentu kan bisa bikin kita nyaman? Ya gak?.” Dengan penuh kesan dan rasa bahagia karena daging sisa rendang itu sudah bebas, dia menjawab pertanyaan bodoh gw.

Dan gw menjawab “oh oke bambang, gw paham jadi masih ada harapan ya buat cowok jomblo diluar sana.” (Disini space untuk tertawa terbahak-bahak, silahkan tertawakan penderitaan para jomblo. Trims).

Lalu bambang pun kembali masuk ke lampu ajaib... *WHUSHHHH*

Setelah percakapan penting dengan temen cewek gw yang gw samarkan namanya jadi Bambang itu, gw mengadakan riset lagi, setelah bertapa di goa naga hitam selama 1000 tahun ditemani golok dari perguruan Wing Chun kapak emas, gw berhasil menemukan 2 hal yang membuat seorang jomblo itu jadi jomblo yang harus diperbaiki dalam rangka mengenyahkan status Jomblo mereka. Dan ini dia...

1. Gak Berani Memulai

Ini dia yang paling vital, coba lo pikir, tanpa lo mulai kenalan, mulai ngobrol, mulai minta nomor dan mulai meperin ingus ke pundak nya, mana mungkin hubungan lo bisa berlanjut? Ye gak? Contoh simpel nya gini aja, mungkin gak sih lo pacaran sama cewek yang lo gak kenal dulu? Silahkan dipikir.

Mengenai cara untuk ‘memulai’ gw punya beberapa tips ampuh buat kalian, nih, kalo lo belom kenal sama target, usahakan sebelom kenalan kondisi lo tuh rapi, gak perlu ganteng, yang penting enak diliat. Abis itu lo ajak lah dia kenalan.

TAPI ada beberapa kesalahan yang biasa dilakukan oleh para pemula dalam berkenalan, salah satu nya begini

“hai, gw (nama lo) kita ML yuk?” tanpa pikir panjang si cewek pasti bakal masukin lo ke mesin giling daging dan ngencingin daging lo yang udah dicincang, jadi jangan harap lo bakal sukses dengan cara ini.

Atau...

“hhh....hhaiii... g..gg.gguee... (nama lo)...” baru mau kenal aja udah gagap, gimana nanti-nanti nya? Si cewek pasti bakalan langsung pergi tanpa pikir panjang, dan menyisakan lo sendirian sambil ngeluarin busa dari mulut.

Bodoh kan?

2. Ceweknya Di 'Terror' via Sms

yup emang bener banget, kebanyakan cowok seringkali meneror si cewek di SMS, percayalah, gak ada cewek yang suka ‘diteror’. lagian siapa sih yang suka di teror? emang lo mau di terror?

Contohnya SMS gini,

“hai, lagi ngapain?” cewek gak bales, 2 menit kemudian

“hai kok gak bales sih? Lagi ngapain?” si cewek belom bales juga dan...

“hai? Sibuk ya? Kok gak bales, bales daritadi?” si cewek pun belum bales...

“EH! LO KOK SOMBONG SIH?! FINE! GUE BUNUH DIRI SEKARANG JUGA KALO LO GAK BALES!” dan si cewek pun gak bales lagi...

Akhirnya si cowok bunuh diri, dan setelah ditelaah oleh keluarga nya, semua sms itu belum terkirim lantaran pulsa si cowok habis, sia sia, BAKKA!.

Oke semoga bermanfaat yaa postingan gue kali ini :) inget, kamu jomblo bukan berarti kamu gak laku, tapi karena kamu gak berusaha. << ini ngeselin.

M O V E  O N merupakan salah satu istilah yang lagi booming akhir-akhir ini, move on itu dimana seseorang udah ngelupain mantan nya dan bisa membuka hati buat yang lain. now that's what we call "MOVE ON.", tapi biasalah, namanya manusia, terkadang apa yang dikatakan selalu berbanding terbalik dan kenyataan, ngaku nya udah move on, tapi disebut nama MANTAN TERINDAH NYA YANG MASIH BELUM DILUPAIN mata nya berkaca-kaca. huft. lemah. *lalu ditimpuk hingga tewas menggunakan marshmallow*

Bukan perkara mudah bagi seseorang untuk bisa MOVE ON dari KENANGAN MANIS BERSAMA MANTAN NYA YANG TIDAK BISA IA LUPAKAN BEGITU SAJA, HAHAHAHA. terkadang ada saja prahara ditengah perjalanan move on ini yang mengganggu para pejuang nya. mau tau apa aja Hambatan dalam move on? yuk kita simak.

1. Diri Sendiri

YOMANSKI, diri sendiri melupakan penghambat move on yang paling MEMATIKAN, kenapa? karena diri sendiri bisa mengafirmasikan kegiatan yang berpotensi merusak proses Move on kita secara keseluruhan, contoh? Kepoin TL Mantan dan ternyata mantan lagi Mentionan sama GEBETAN BARUNYA YANG LEBIH MENARIK DARI KAMU, akhirnya nangis, sakit ati, inget pas dulu sama dia, kepengen balikan dll. MASOKIS!! contoh lain, masih nyimpen nomor mantan dan kadang suka sms si mantan kayak gini "hAe,,,, maCii NgeDz uE guGg?? maAcI ngEdZ orG eAng nNtoN baRenG Lo tRusZ pUlAng'A uJan2An BarEng GhA,,,,,,,????" << ditambahin kenangan2 manis yang masih diinget dengan harapan si mantan luluh, ternyata? KAGAK! Digubris aja kagak tuh sms.... akhirnya? sakit hati, nangis, nyusahin orang, beli racun tikus, ngeracunin tikus *bukan bunuh diri kok*.

See? betapa hebatnya diri sendiri menghambat move on, jadi, STOP MELAKUKAN KEGIATAN YANG GAK PENTING DAN BISA MENGHAMBAT MOVE ON KAMU, seperti KEPOIN TL MANTAN YANG MAKIN KECE SETELAH PUTUS DARI KAMU DAN SEKARANG LAGI DEKET SAMA SAHABAT KAMU.

2. Temen Yang Gak Tau Lo Udah Putus

NAH! ini juga bahaya, temen-temen yang gak tau lo putus dan tiba-tiba ketemu lo terus nanyain si mantan "ehhh eloo!!! *sambil jitak2an dan korek2an upil ala cewek2 kalo ketemu*, kemana ajaaa?!!!!! iiihhh, gimana sama si Sarkawi? eh lo udah 1 tahun yaaa sama dia? cieee selamett yaaaa!! dia ngasi apa pas anniv kemaren?! pasti keren! ih enak tau punya cowok kece kayak dia, pinter, udah gitu rajin ibadah pula. jadi dia ngasi apa ke elo?" << si temen nyebutin segala kelebihan si cowok dan ditambah lagi ngingetin kalo dia masih jadian sama cowok nya, dia udah setaonan. nangis? pasti... nyusahin orang? pasti... hft...

3. Si Mantan Itu Sendiri

Ini yang paliiing paling berbahaya, yaitu kalo kamu lagi move on, terus tiba-tiba ketemu MANTAN KAMU YANG MAKIN KECE DENGAN BADAN PUTIH DAN WANGI NYA SAMBIL NGEGANDENG CEWEK LAIN. Efek nya bermacam-macam, bisa nangis depan umum sambil gali-gali selokan, bisa lari-lari sambil mencret, dll.

Yup, itu dia 3 faktor penghambat move on di postingan ini, inget!! hidup itu terus bergulir, kalo kamu terus liat kebelakang, batu kehidupan akan datang dan menggilas kamu, just look forward and run as fast as you can, because life cannot wait. See you!!

Bosen/Bete/Bingung Mau Ngapain/Mati Gaya adalah salah satu penyakit umum yang diderita kaum Fakir Cinta a.k.a Jomblo. yup, dikarenaan kekurangan kasih sayang yang memadai dari lawan jenis, seorang jomblo seringkali bingung mau ngapain, punya HP gak ada yang sms, sms terakhir juga pas lebaran kemaren, itu juga dari Nyokap yang nyuruh jangan pulang malem-malem, punya Twitter gak ada yang mention, sampe-sampe ngode 'Huft sepi nih.' dan gak ada juga yang mention *kasian, sumpah, HAHA*, Di facebook, Wall nya cuma ada postingan "TFL each.", malesin.

Ditengah ke-Mati Gayaan para jomblo ini, gue datang dengan mata berbinar dan solusi yang tepat untuk kalian, FAKIR ASMARA. inilah TIPS MENGHILANGKAN BETE untuk para jomblo. Simak!

1. Main Sama Temen

YUP! salah satu cara paling efektif menghilangkan kebosanan ditengah KEJOMBLOAN KARENA KAMU GAK LAKU-LAKU DAN DIA UDAH DIKODEIN TAPI GAK PEKA DAN MALAH NGEDEKETIN YANG LAIN adalah main sama temen. kamu bisa nonton bareng temen-temen, makan makan, main gundu, main panggal atau bahkan main benteng di tiang listrik, semua nya boleh, asal positif dan bisa bikin kamu gak bete.

2. Nonton DVD

Nah, kalo temen kalian lagi pada sibuk, atau TEMEN KALIAN LAGI SENENG-SENENG SAMA PACAR NYA TERUS GAK BISA NEMENIN KALIAN YANG NOTABENE ADALAH SEORANG JOMBLO AKUT, salah satu cara untuk menghapuskan derita kebetean adalah nonton DVD. it could be any movie you'd like to watch, tapi saran aja sih, jangan nonton Twilight, yang ada kamu malah envy ngeliatin kemesraan Bella sama Edward dan KEPENGEN KAYAK MEREKA TAPI GAK KESAMPEAN, jangan ya. film ini berbahaya buat jomblo.

3. Do Something Productive

Yang ini paling recommended sih, kalo kamu bingung mau ngelakuin apa karena kamu JOMBLO, at least do something productive. kalo kamu suka nulis, ya coba nulis blog dan promosikan, kalo kamu suka musik, coba nulis komposisi dan rekam, atau apa ajalah, JANGAN BIKIN KEJOMBLOAN KAMU YANG UDAH MENGENASKAN DAN DILALERIN INI MAKIN MENGENASKAN, do something useful for your life.

Yup, itu adalah tips-tips penghilang kebosanan buat jomblo di postingan ini, semoga bermanfaat ya  :D inget, kamu Jomblo bukan karena kamu gak laku, tapi karena kamu emang belum laku. GAK LAKU itu mutlak, tapi belum laku itu SEMENTARA. so, stop thinking about your 'not-yet-sweet-love-life', just live your life and be the best you!, semua akan datang pada waktunya.